Refektioner konflikter

Stilben, grönsaker... stor press och många svordomar, men nu är den gjord. Ett sudd fattigare och en massa trasiga papper.. men jag gjorde det...Känns bra... Kommit över något..inte lika rädd....lärt mig en massa som var syftet med uppgiften.

Konflikter...Ja, vad är en konflikt för mig var första tanke, hur personlig vill jag vara...En massa tankar hur jag ville börja....Första handledningen var jobbig, min tanke vara att jag skulle jobba med min konflikt mellan slöjd och bild...Vilket min handledare inte tyckte var en bra idé...Jobba med fula material som jag inte tycker om ...NEJ jag vill inte det...Tankarna blev många......prover på olika material..men hittade inte konflikten i de..Material är inte min konflikt. Det som kom fram av detta, var att jag kom på att en stor konflikt som jag har med mig själv, är att allt ska gå så fort......Flyr lätt från att göra saker som ska ta lite längre tid...Skyller ofta på att det jag gör, bara är en skiss, därför ser det ut som det gör när jag tecknar. Vågar in ta ta tag i det..Rädd för att misslyckas...kritik...ja jag vet inte vad det är...Flyr gör jag, men tack vara bra handledare som genom skådar mig, lyckades jag inte med det. Handledningarna vi har haft har gett mig så mycket under denna process i konflikter, att våga säg att jag är rädd, inte kan. Få den uppbackningen som varit har gjort att jag vågar visa det jag gjort. Säga att jag tecknat och inte skissat. KONFLIKT perioden har även gjort att jag börjat se på ett annat sätt på konflikter....Hur bra det är att få jobba med gestaltning för att komma ur något och visa fram sitt inre, som kan tolkas på olika sätt. Man blottar sig, fast betraktare ser inte det som jag ser, alla gör sin egen bedömning. Allt behöver inte förklaras, bara jag vet vad det står för.....Det svåra som jag känner nu är att jag inte känner mig klar...Vill fortsätta att jobba med detta...Testa vad som händer när jag pressar mig mera att vara noga och ge saker och ting tid. Kommer att fortsätta med detta under sommaren i olika former. Den största reflektionen jag gjorde under denna process är att jag är så rädd för att misslyckas... Att inte det ska bli bra...inte räcka till... Men är inte lika rädd för att teckna och måla..Sitter med stilleben och tränar att se som M sa. Men det är inte kul att teckna av..vill jobba fritt...Men allt kan inte vara kul...Jag försöket att se det som att gå till arbetet vilket har gjort att det blir lättare. JA, reflektioner runt detta blir då: Lärt mig att våga och inte vara så rädd att visa, att misslyckas och våga visa det. Att konflikter inte är farliga och att man kommer starkare ut ur den. Kommer att ta med mig detta sätt att jobba när jag kommer ut som lärare, att få eleverna att kunna gestalta sina tankar och konflikter. Att ge dem möjlighet att kunna diskutera i grupper som vi gjort och att få dem att öppna sig genom gestaltning i olika former. Att hitta sig själva....Vilket jag gjort mycket under denna period...släppa vissa tunga stenar som suttit som en tung ryggsäck på ryggen som nu är lättare.............. Inlägg och bilder ligger längre ner under Maj om ni vill läsa det också..

Refletioner Spelets Regler

Sommaren drar mot sitt slut, lika med denna kurs...Vad tog tiden vägen...Alla möten som skulle bli som inte blev. inte hans med...alla vänner man skulle träffa..inget blev som det skulle...Ingen fika inga möten...Men en massa reflektioner över hur livet är ett spel som vi stiftar olika regler till i olika situationer. Hur spelar vi detta spel och vad händer med oss när vi börjar tänka över alla dess roller vi har i livet. Jag har tänkt mycket på min ord " bjud nr 10 och 4 på fika" och hur jag spelar med dessa ord och bänder isär dem samtidigt som jag ska spela med i det vardagliga spelat som jag lever i. Jobb, familj, ensamhet, vänner....Sommaren har varit märklig för mig då jag bott i Norge mycket och jobbat, träffat en massa nya människor som gjort att jag tänkt på ett nytt sätt. Kunnat se på mig själv med andra ögon och hitta saker i mig själv som jag inte riktigt visste fanns där. Hur jag i olika social sammanhang spelar olika roller, hur olika reglerna är på olika ställen, vem som sätter upp reglerna. I bland har jag satt upp olika regler för vissa människor vad dom får inte får och i bland har jag följt regler som jag inte känner mig bekväm i bara därför det ska vara så. Anpassa sig själv, inte tänka själv, inte våga gå i mot vissa regler. Mina ord har följt mig under sommaren och gjort att jag tänkt mycket på vad fika och bjuda kan ha för innebörder, vad det kan vara och hur det kan sluta, en fika kan sluta med sorg eller glädje, det beror på hur den bjuds och med vem och hur jag spelar mitt spel under fikan som bjuds...Hur jag bjuder på mig själv och hur mycket jag vill bjuda på mig själv, vilket är något som jag jobbat med under sommaren, vilket resulterade i min gestalting där jag blottar mig helt..öppnar min själ och klär av mig naken Blottar mig... Tanken är utifrån orden har jag prövar mig fram på olika sätt att få fram det jag vill, men känner nu att jag hittat vägen...Jag själv som kommer ut ut kannan, bjuds på, dricks upp och fylls på..Under fikat fylls jag på när jag blivit tom och får nya tankar....Kommer att gå vidare med det älskade paret och lägger duk över och bjuda på en fika, tanken med den är att under bjudningen kan det döljas så mycket tankar och hemligheter som döljer sig under ytan som bara kan anas... Hur kan jag koppla mitt arbete till kursplanen i bild??? I kursplanen står det att bilden ska öppna möjligheter, att genom konstnärligt arbetet kunna reflektera över egna och andras erfarenheter och bilder och via det kunna kritisk granska och pröva sina ställningstagande i samhället . Som jag tolkar mycket av det som det står i kursplanen handlar det mycket om att vi ska kunna reflektera över det vi gör. Känner att jag jobbat mycket med det under denna kurs. Reflekterat över vad jag vill ha ut av det, vad vill jag lära mig. Hur samhället ser ut runt omkring oss och hur det ser ut i skolans värd dit jag ska, hur vi spelar och elever spelar. Kan tänka mig att använda mig av denna typ av gestalting på grundskolan men plock ner den lite mera på elevernas nivå, vilken den nu är?? Det kommer att komma mera kort på min gestalning om någon dag då jag inte känner mig klar än. Nu går tankarna runt hur jag ska kunna redovisa detta. Digitalt?? en massa foton..ja något får jag komma på. Men vad...

Denna film hör till mitt inlägg då jag var i Norge och kände mig ensam och vill att någon skulle bjuda mig på fika när jag satt i min ensamhet och tyckte allt var skit...Vill hem till min familj och vänner...

Min tanke är att tanken på bjudningen ligger under, vad det en kan leda till och vad som döljer sig under an fika, antingen hemma eller på fiket..En början...kommer mera text och reflektioner senare Bjuder på mig själv.....Delar med mig...vad får jag???Livat...Lycka...Olycka...Jag blottar mig...Klär av mig in på själen...Dricks upp...tar slut....Fylls på....

Vad är det som döljer sig bakom en fika??? Vem är det som bjuder på vad? Har börjat att brodera, tänka fundera om. Kanske duka upp ett bord med koppar, vad är det som döljer sig under??? Ett naket älskande par under duken.. fikats tankar,, att vi bjuder ut oss...jaja.. natten är lång och mycket kan döljas under spelet....under fikat. Vill ha hitta en text ord som reflekterar det jag tänker...tryckas dit...Letar i mitt huvud efter ord..

Ja, tankar och tankar som dyker upp och reflektioner som hela tiden är med och spökar Då jag nu är i Beregn och är helt ensam här tänker jag mycket øver livet och hur det är att känna sig ensam. För det gör jag nu...så ensam långt borta, bor ensam hos min syster som är på semester, vill inte laga mat,,,vill inget,,,jobbar en massa før att slippa tänka och längta hem..Skulle bli så glad om någon ringde och frågade om vi skulle fika nera på byn...men vem skulle ringa, så långt borta från alla??? Ingen.. Sitter med min gestalting..tecknar bilder på kannor, koppar...kaffe som rinner ut..spills, är det livet mitt som spills ut över duken??? eller vad är det??? Kaffe...te...ja, det kan var vad som helst..När jag nu sitter här och hoppas på att det ska bli något och funderar över att jag känner mig så ensam slår det mig att jag har någon eller några som väntar på mig där hemma, jag ska vara lycklig som vet att jag har det och inte sitta här och tycka synd om mig själv. Det ar svårt att släppa tanken på att JAG är ensamma. Kan var nyttig att få den förståelse, de ute som är ensam och inte har någon som väntar och längtar Får se denna period som något nyttig som snart är över och att jag lärt mig en massa under tiden, hur olika vi är att alla har ett värde i livet, om du så är handikappad psykiskt sjuk eller vad det kan var så har alla rätt till livkvalitet, det är viktigt att vi lever i nuet och gør det vi vill, spela vårat eget spel och skapar egna regler som passar det liv jag, du lever. Inge kan ta ifrån ditt liv ...lev det efter dina regler och njut av det.. Lärt mig att jag inte är en person som vill vara ensam, en dag går bra men jag vill ha folk runt mig, trivs då. Kanske är det därfør jag så gärna bjuder på mig själv. Jag vill ha folk runt mig, vill att det runt mig ska må bra, mår de bra mår jag bra.. Men måste hitta balansen, känner att jag nu har kommit en bra bit på vägen genom att hitta det i mig varfør jag är om jag är.. Livet beståt inte av att ha bra kort på handen utan av att spela dem man har väl.. / Josh Billings (Lärar kalendern)

Tillbaka i Bergen igen før att jobba och spela med idet Norska spelets regler. Tur, nyttig och kunna klara av att jobba med att få slag och spott på sig och ändå vara glad och positiv PÅ med det positiva tankarna, det är tajm och bjuda på dig nu.... Ja detta ord som mal i huvudet mitt och känner nu att vi blivit goda vänner. Jag, fröken duktig, som alltid sliter och säger aldrig nej nästan, men det fixar jag, sommar kurs, jobba in till mitt nya jobb börjar inga problem..Men har nu tänkt mycket under denna tid och gjort en massa olika reflektioner över hur jag som person fungerar, Jag måste inte vara en super kvinna och tro att jag inte kan säga nej, nu orkar jag inte, eller detta blir før mycket..Analysera och bara gå på... NEJ nu är det stopp ...Har sagt i från...bryter mitt eget spel... orkar inte vara så duktig längre...Räcker då inte till...Nu känns det bra... när jag nu tog vissa beslut så känns allt så mycket lättare, kursen och orden känns bra.. har landat.. Min gestalting har gått fram och tillbaka, vad vill jag få ut av den? Känns som jag har testat och provat en massa tankar och filmat, men filmen känns inte bra..teknik som inte vill, gør mig arg och sur. Vill skapa med händerna... Kan känna att jag lärt mig mycket genom mina misslyckande och har kunnat tackla dom genom att resonser med mig mig själv att jag hat lärt mig en massa nytt. Kommer att ha stor nytta av det när jag kommer ut till elever som känner att det inte blir som det vill och då kunna ha en förstå hur det känner och då kunna ge dem ett bra stöd till att gå vidare i sina tankar och processen. Att våga tänka om och prova nya vägar.

Min gestalting består nu av detta. Jag ska trycka, teckna, brodera och fixa. Känner att det känns rätt, detta är jag... varför måste allt alltid krånglas till, kan jag inte arbeta på detta sätt? Har analyserat och spelat med i spelet, NU SPELAR JAG MITT SPEL, efter mina regler. Kommer bilder på mera i morgon kväll, hur det formas till en bjudning, ett spel...livets spel...mitt...