Har nu beslutat att lägga ner denna blogg. Använder nu moxymillan.blogspot.com

Här har det inte hänt mycket på sidan tiden. Har haft tankar på att stänga den.. men vet inte, Kanske ska ha den kvar för att skriva av mig på. Jobbar nu som lärare, en massa att fundera över när man nu är ute i verkligheten och ser vad som händer här. En massa barn som har det jobbigt som ska hjälpas, men var finns all hjälp? hur ska jag räck till. Så mycket jag vill men inte hinner och kan. Kan jobba hur mycket som helst. Men samtidigt njuter av dessa underbara elever som ger så mycket och tar. Men så länge man får kan man ju ge. Känner nu när jag börjat skriva att denna blogg kommer att stanna kvar. Behöver den..Vet inte om någon läser, men vad gör det, jag för skriva av mig. Mer kommer snart, i morgon kanske, saknar min klass som är så bra att dela tankar och få feed back med. det skulle var mera sådan i arbetslivet, sitta i grupp och diskutera om saker som händer utan att behöva var duktig. bara ge varandra tips. Ventilera

Refektioner konflikter

Stilben, grönsaker... stor press och många svordomar, men nu är den gjord. Ett sudd fattigare och en massa trasiga papper.. men jag gjorde det...Känns bra... Kommit över något..inte lika rädd....lärt mig en massa som var syftet med uppgiften.

Konflikter...Ja, vad är en konflikt för mig var första tanke, hur personlig vill jag vara...En massa tankar hur jag ville börja....Första handledningen var jobbig, min tanke vara att jag skulle jobba med min konflikt mellan slöjd och bild...Vilket min handledare inte tyckte var en bra idé...Jobba med fula material som jag inte tycker om ...NEJ jag vill inte det...Tankarna blev många......prover på olika material..men hittade inte konflikten i de..Material är inte min konflikt. Det som kom fram av detta, var att jag kom på att en stor konflikt som jag har med mig själv, är att allt ska gå så fort......Flyr lätt från att göra saker som ska ta lite längre tid...Skyller ofta på att det jag gör, bara är en skiss, därför ser det ut som det gör när jag tecknar. Vågar in ta ta tag i det..Rädd för att misslyckas...kritik...ja jag vet inte vad det är...Flyr gör jag, men tack vara bra handledare som genom skådar mig, lyckades jag inte med det. Handledningarna vi har haft har gett mig så mycket under denna process i konflikter, att våga säg att jag är rädd, inte kan. Få den uppbackningen som varit har gjort att jag vågar visa det jag gjort. Säga att jag tecknat och inte skissat. KONFLIKT perioden har även gjort att jag börjat se på ett annat sätt på konflikter....Hur bra det är att få jobba med gestaltning för att komma ur något och visa fram sitt inre, som kan tolkas på olika sätt. Man blottar sig, fast betraktare ser inte det som jag ser, alla gör sin egen bedömning. Allt behöver inte förklaras, bara jag vet vad det står för.....Det svåra som jag känner nu är att jag inte känner mig klar...Vill fortsätta att jobba med detta...Testa vad som händer när jag pressar mig mera att vara noga och ge saker och ting tid. Kommer att fortsätta med detta under sommaren i olika former. Den största reflektionen jag gjorde under denna process är att jag är så rädd för att misslyckas... Att inte det ska bli bra...inte räcka till... Men är inte lika rädd för att teckna och måla..Sitter med stilleben och tränar att se som M sa. Men det är inte kul att teckna av..vill jobba fritt...Men allt kan inte vara kul...Jag försöket att se det som att gå till arbetet vilket har gjort att det blir lättare. JA, reflektioner runt detta blir då: Lärt mig att våga och inte vara så rädd att visa, att misslyckas och våga visa det. Att konflikter inte är farliga och att man kommer starkare ut ur den. Kommer att ta med mig detta sätt att jobba när jag kommer ut som lärare, att få eleverna att kunna gestalta sina tankar och konflikter. Att ge dem möjlighet att kunna diskutera i grupper som vi gjort och att få dem att öppna sig genom gestaltning i olika former. Att hitta sig själva....Vilket jag gjort mycket under denna period...släppa vissa tunga stenar som suttit som en tung ryggsäck på ryggen som nu är lättare.............. Inlägg och bilder ligger längre ner under Maj om ni vill läsa det också..

Refletioner Spelets Regler

Sommaren drar mot sitt slut, lika med denna kurs...Vad tog tiden vägen...Alla möten som skulle bli som inte blev. inte hans med...alla vänner man skulle träffa..inget blev som det skulle...Ingen fika inga möten...Men en massa reflektioner över hur livet är ett spel som vi stiftar olika regler till i olika situationer. Hur spelar vi detta spel och vad händer med oss när vi börjar tänka över alla dess roller vi har i livet. Jag har tänkt mycket på min ord " bjud nr 10 och 4 på fika" och hur jag spelar med dessa ord och bänder isär dem samtidigt som jag ska spela med i det vardagliga spelat som jag lever i. Jobb, familj, ensamhet, vänner....Sommaren har varit märklig för mig då jag bott i Norge mycket och jobbat, träffat en massa nya människor som gjort att jag tänkt på ett nytt sätt. Kunnat se på mig själv med andra ögon och hitta saker i mig själv som jag inte riktigt visste fanns där. Hur jag i olika social sammanhang spelar olika roller, hur olika reglerna är på olika ställen, vem som sätter upp reglerna. I bland har jag satt upp olika regler för vissa människor vad dom får inte får och i bland har jag följt regler som jag inte känner mig bekväm i bara därför det ska vara så. Anpassa sig själv, inte tänka själv, inte våga gå i mot vissa regler. Mina ord har följt mig under sommaren och gjort att jag tänkt mycket på vad fika och bjuda kan ha för innebörder, vad det kan vara och hur det kan sluta, en fika kan sluta med sorg eller glädje, det beror på hur den bjuds och med vem och hur jag spelar mitt spel under fikan som bjuds...Hur jag bjuder på mig själv och hur mycket jag vill bjuda på mig själv, vilket är något som jag jobbat med under sommaren, vilket resulterade i min gestalting där jag blottar mig helt..öppnar min själ och klär av mig naken Blottar mig... Tanken är utifrån orden har jag prövar mig fram på olika sätt att få fram det jag vill, men känner nu att jag hittat vägen...Jag själv som kommer ut ut kannan, bjuds på, dricks upp och fylls på..Under fikat fylls jag på när jag blivit tom och får nya tankar....Kommer att gå vidare med det älskade paret och lägger duk över och bjuda på en fika, tanken med den är att under bjudningen kan det döljas så mycket tankar och hemligheter som döljer sig under ytan som bara kan anas... Hur kan jag koppla mitt arbete till kursplanen i bild??? I kursplanen står det att bilden ska öppna möjligheter, att genom konstnärligt arbetet kunna reflektera över egna och andras erfarenheter och bilder och via det kunna kritisk granska och pröva sina ställningstagande i samhället . Som jag tolkar mycket av det som det står i kursplanen handlar det mycket om att vi ska kunna reflektera över det vi gör. Känner att jag jobbat mycket med det under denna kurs. Reflekterat över vad jag vill ha ut av det, vad vill jag lära mig. Hur samhället ser ut runt omkring oss och hur det ser ut i skolans värd dit jag ska, hur vi spelar och elever spelar. Kan tänka mig att använda mig av denna typ av gestalting på grundskolan men plock ner den lite mera på elevernas nivå, vilken den nu är?? Det kommer att komma mera kort på min gestalning om någon dag då jag inte känner mig klar än. Nu går tankarna runt hur jag ska kunna redovisa detta. Digitalt?? en massa foton..ja något får jag komma på. Men vad...

Denna film hör till mitt inlägg då jag var i Norge och kände mig ensam och vill att någon skulle bjuda mig på fika när jag satt i min ensamhet och tyckte allt var skit...Vill hem till min familj och vänner...

Min tanke är att tanken på bjudningen ligger under, vad det en kan leda till och vad som döljer sig under an fika, antingen hemma eller på fiket..En början...kommer mera text och reflektioner senare Bjuder på mig själv.....Delar med mig...vad får jag???Livat...Lycka...Olycka...Jag blottar mig...Klär av mig in på själen...Dricks upp...tar slut....Fylls på....

Vad är det som döljer sig bakom en fika??? Vem är det som bjuder på vad? Har börjat att brodera, tänka fundera om. Kanske duka upp ett bord med koppar, vad är det som döljer sig under??? Ett naket älskande par under duken.. fikats tankar,, att vi bjuder ut oss...jaja.. natten är lång och mycket kan döljas under spelet....under fikat. Vill ha hitta en text ord som reflekterar det jag tänker...tryckas dit...Letar i mitt huvud efter ord..

Ja, tankar och tankar som dyker upp och reflektioner som hela tiden är med och spökar Då jag nu är i Beregn och är helt ensam här tänker jag mycket øver livet och hur det är att känna sig ensam. För det gör jag nu...så ensam långt borta, bor ensam hos min syster som är på semester, vill inte laga mat,,,vill inget,,,jobbar en massa før att slippa tänka och längta hem..Skulle bli så glad om någon ringde och frågade om vi skulle fika nera på byn...men vem skulle ringa, så långt borta från alla??? Ingen.. Sitter med min gestalting..tecknar bilder på kannor, koppar...kaffe som rinner ut..spills, är det livet mitt som spills ut över duken??? eller vad är det??? Kaffe...te...ja, det kan var vad som helst..När jag nu sitter här och hoppas på att det ska bli något och funderar över att jag känner mig så ensam slår det mig att jag har någon eller några som väntar på mig där hemma, jag ska vara lycklig som vet att jag har det och inte sitta här och tycka synd om mig själv. Det ar svårt att släppa tanken på att JAG är ensamma. Kan var nyttig att få den förståelse, de ute som är ensam och inte har någon som väntar och längtar Får se denna period som något nyttig som snart är över och att jag lärt mig en massa under tiden, hur olika vi är att alla har ett värde i livet, om du så är handikappad psykiskt sjuk eller vad det kan var så har alla rätt till livkvalitet, det är viktigt att vi lever i nuet och gør det vi vill, spela vårat eget spel och skapar egna regler som passar det liv jag, du lever. Inge kan ta ifrån ditt liv ...lev det efter dina regler och njut av det.. Lärt mig att jag inte är en person som vill vara ensam, en dag går bra men jag vill ha folk runt mig, trivs då. Kanske är det därfør jag så gärna bjuder på mig själv. Jag vill ha folk runt mig, vill att det runt mig ska må bra, mår de bra mår jag bra.. Men måste hitta balansen, känner att jag nu har kommit en bra bit på vägen genom att hitta det i mig varfør jag är om jag är.. Livet beståt inte av att ha bra kort på handen utan av att spela dem man har väl.. / Josh Billings (Lärar kalendern)

Tillbaka i Bergen igen før att jobba och spela med idet Norska spelets regler. Tur, nyttig och kunna klara av att jobba med att få slag och spott på sig och ändå vara glad och positiv PÅ med det positiva tankarna, det är tajm och bjuda på dig nu.... Ja detta ord som mal i huvudet mitt och känner nu att vi blivit goda vänner. Jag, fröken duktig, som alltid sliter och säger aldrig nej nästan, men det fixar jag, sommar kurs, jobba in till mitt nya jobb börjar inga problem..Men har nu tänkt mycket under denna tid och gjort en massa olika reflektioner över hur jag som person fungerar, Jag måste inte vara en super kvinna och tro att jag inte kan säga nej, nu orkar jag inte, eller detta blir før mycket..Analysera och bara gå på... NEJ nu är det stopp ...Har sagt i från...bryter mitt eget spel... orkar inte vara så duktig längre...Räcker då inte till...Nu känns det bra... när jag nu tog vissa beslut så känns allt så mycket lättare, kursen och orden känns bra.. har landat.. Min gestalting har gått fram och tillbaka, vad vill jag få ut av den? Känns som jag har testat och provat en massa tankar och filmat, men filmen känns inte bra..teknik som inte vill, gør mig arg och sur. Vill skapa med händerna... Kan känna att jag lärt mig mycket genom mina misslyckande och har kunnat tackla dom genom att resonser med mig mig själv att jag hat lärt mig en massa nytt. Kommer att ha stor nytta av det när jag kommer ut till elever som känner att det inte blir som det vill och då kunna ha en förstå hur det känner och då kunna ge dem ett bra stöd till att gå vidare i sina tankar och processen. Att våga tänka om och prova nya vägar.

Min gestalting består nu av detta. Jag ska trycka, teckna, brodera och fixa. Känner att det känns rätt, detta är jag... varför måste allt alltid krånglas till, kan jag inte arbeta på detta sätt? Har analyserat och spelat med i spelet, NU SPELAR JAG MITT SPEL, efter mina regler. Kommer bilder på mera i morgon kväll, hur det formas till en bjudning, ett spel...livets spel...mitt...

Inget som fungerar som det ska i tekninkens värd just nu

Bjuder er på en fika. Kaffe, mjölk socker i mina fin koppar och lite prat om livet. Vad betyder en fika för dig? Svar på det du där ute.... Filma var den första tanken som jag släppte men gick till baka till efter bollande med M. Har filma ett fika hemma och tänker ta det vidare genom att filma på ett kaffe hur människor på olika sätt möts och delar med sig av sina fika berättelser. Men då min lilla dator inte fungera och denna gamla dator inte har uttag för att koppla in filmkamera så kommer filmen senare, tyvärr. Fundera, plocka isär kortet och orden, mina tankar, vad vill jag ha ut av det? Men hur jag vrider och tänker fastnar jag på att bjuda. Det är ett stark ord för mig. Bjuder = på livet, mig, fika, ja allt. Jag samlar material genom att filma olika fika situationer och bjuda på sig själv i olika situationer och även är kameran med och delar detta med mig. Går vidare med mitt liv som jag bjuder ut och samtidigt lära mig att bli bjuden, inte alltid vara den som bjuder på allt och mig själv. Lära mig vad går gränsen på vad man kan bjuda på. Testa mina spel gränser. Känns spännande att vara igång och se vad det slutar och hur ett ord kan bli så mycket när det plockas ut och dras i olika riktningar. Hur jag kommer att gå vidare blir att jag fotar och filmar olika bjudningar som fika, mig, livet. Tänker även på spelt i skolan när jag håller på med SPELET. Hur vi som lärare varje dag ska bjuda på oss i skolan, vi ska bjuda på kunskap och vilja till att lära sig. Hur man som lärare ska spela med i rollerna man tar på sig, föräldrar möten, kollegor, elever. Är jag redo för det, att kunna följa alla spelregler och kunna bjuda på allt som krävs av mig som lärare? Det är kanske här jag kommer att sluta i min gestaltning till slut. Men det är inte där jag är nu. Nu är jag inne i mitt eget spel och bjudning. Eller kanske både och. Fortsätter min samling och går vidare och ser vad jag hamnar...

Har varit en sväng i till byn för att se vad den har att BJUDA på. Det mesta konst ateljéerna stängde kl 17 vilket medförde att jag fick se vad staden kunde bjuda på...Samlingen har börjat

Svårt att komma igång...... Funderar runt talen men stannar där och är åter inne på bjuda...fastnar där i tanken. Tankar på att hur vi bjuder på oss själva i olika situationer. Vad är det bjuder på? Vad ä det vi vill dela med andra runt oss? Jag själv bjuder mycket på själv tror jag, börjar känna att det får tonas ner lite, börja tänka mig för vad jag bjuder på...Det kan bli för mycket för mig och alla runt mig. Känner mig som en vetelängd där det tas delar för delar av för att den ska ta slut, men till slut så blir man mätt och vill inte ha mera, det blir för mycket av det goa...Var ska jag nu börja med detta.. Bena ut mina tankar. Var är det jag bjuder på??? Vet att att på jobbet bjuder jag mycket på mig själv, men det känns som det är positivt att göra det på arbetet, kanske ska ut gå ifrån det positiv nu och inte se allt så svart. Fokusera på det som är bra med att bjuda på sig själv. Ja det känns bra..Nu blir det foto och tryck och samla på mig material om detta och fokusera på detta nu i 2 veckor för att se var det bär hän. Har inte jobbat med foto tidigare och känner att det är något jag vill kunna och vidga min vyer på. Kunna få fram den känslan jag vill åt..... Idag tar jag min i till byn här i Bergen och samlar..Känner nu att jag är på Rätt väg nu..en bra början...Vågar tänka om, ändra och fundera .......Vem vet 10 och 4 kommer dom med kanske och en fika mitt i...vem vet!!! inte jag just nu men snart...Nu sätter jag igång..igen....

1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.11.12.13.14.15.16.17.......

10.......................4................

Arabiska Romerska Grekiska Colombianska Egyptiska Babylonska Kinesiska Mayanska

Alla olika siffror...måste börja bena ut..fortsätta söka "http://sv.wikipedia.org/wiki/Siffra" ....... Siffran FYRA .... Siffran TIO ..... DNA siffror som gör oss till dem vi är ..... ... Data För en dator är data enbart siffror. En mp3 är siffror, ett fotografi (jpeg) är siffror, ett textdokument är siffror. Datorprogram kan tolka siffrorna. En bildläsare kan exempelvis ta siffrorna och visa en bild av dem. Webbläsaren tar siffrorna som är den här texten och presenterar den för dig (läsaren) på ett användarvänligt sätt. källa:

Har fått något knäpp, får ingen styckes indelning...Någon som kan ge mig något tips hur jag fixar det?

Har funderat mycket på min lapp..fika..bjuda...10....4....tankarn gick mest åt fikat och tanken var att jag skulle filma en fika..men det blir inte så.. fastnade där, vill göra något annat. Bjuda på vad...mig själv kanske...bjuda mig själv på något..eller bjuda på mig..Fota mig själv och börja där kanske..ja, jag vet inte riktigt ..men ska börja fota när kameran vill fungera igen..har även tankar på siffrorna. Siffran 10 skulle vara en person en person utan namn bara en siffra, vad ger det en person för identitet ? Ska gå djupare in i det och fundera på hur vi kan bli en siffra, en i mängden..i statistiken. Vad säger det? Ett diagram över en sifferkombination som blir en människa med en identitet. Känns som ett spännande område att angripa. Kanske kolla vad alla siffror står för och ur det går att koppla till oss...mig...vi..Fortsäter nu med att kolla upp siffrans betydelse......

BJUDA 10 och 4 PÅ FIKA....nytt spel

Bjud #10 och#4 på fika Detta stod på mitt kort, som jag slog fram med spelets tärning idag...Hjälp hur löser jag denna uppgift var det första som slog mig...Bjuda....fika ....10....4..... hm får bena ut orden dela på dem..Bjuda kan var att bjuda på sig själv......Bjuda på allt man har...bjuda på hus...bjuda på tradera m.m....Jag skall bjuda du skall bjuda han skall bjuda vi skall bjuda ni skall bjuda ... jag må bjuda du må bjuda han må bjuda vi må bjuda ni må bjuda de må bjuda ... Fika...känns som ett socialt spel mellan människor...varför fikar vi som vi gör. Vad pratar vi om.. t.....Måste en fika vara av en trevlig karaktär? Kan det vara så att många för sina värsta besked under en fika att det blir som en fasad, att det ska vara trevlig, men att resultatet av den blir något helt annat. .Fortsätta att bena ut.. Kanske börja med att filma en fika. Ja, en massa tankar att tänka och reflektera över.. Men behöver landa en dag nu.... http://sv.wikipedia.org/wiki/Fika Fika är både ett verb och ett substantiv i svenskan med en bred definition. Fika är också en social institution i Sverige. Det innebär att man tar en paus från en aktivitet för att dricka kaffe eller någon annan dryck med vänner, familj eller bekanta. Denna tradition av en kaffepaus med något tilltugg är centralt i svensk kultur, Ordet fika, i betydelsen att dricka kaffe, finns belagt sedan 1910^[3]. Man vände på ordet "kaffi" (en sidoform till 'kaffe'). Från verbet bildades sedan ordet "fik", i betydelsen "kafé", "konditori". Fika har dock funnits i det svenska språket innan dess men med annan betydelse. I äldre svenska fiker, fikte (t. ex.Bellman, Weste 1807), fsv. flkia, ivrigt sträva, även: skynda. Isländska fikja. Fiken kan vara nordiskt; möjligen besläktat med norska. fika, ivrigt röra med armarna, jämför med tyska ficken, gnida fram o.tillbaka Ursäkta att det inte blir stycke indelat men har kångle med dator och får inte till stycken även fast jag skriver de så...sorry...

17/6

Nästan klart. Färdigt kl 8.30 i morse Redovisning klar, en massa reflektioner och nya tankar kommer i samband med redovisningen, har svårt att bena ut allt just nu. Alla hade så mycket bra att säga om spelet som vi funderat och reflekterat över i 1 vecka. Alla har jobbat hårt och tänkt mycket över korten. Spelet skulle utse en vinnare!!!! Vinnaren var den jag hoppas på. Grattis H du är grym!....Måste ha en dag till på mig för att få ihop detta blogg inlägg...måste tänka mera......

Tisdag...16/6

Dagens lapp.. Var i skolan tidig, ville dra mitt kort själv idag, Tag ingen rast, Ät din lunch på din plats.....Passar mig perfekt denna dag...Har en massa kvar att göra...Hjälp kände jag bara..var ska jag börja, Alla hade kommit så långt. Men inte jag...Min dotter var med idag för att hjälpa mamma och det kändes bra, att ha någon att bolla med. Alla är så fokuserade på sina arbeten att vi inte hinner hjälper varandra..I början var vi mera hjälp samma mot varandra men nu vill alla bara bli klara och känner panik av att inte hinna. Spännande att se hur alla ändra sitt fokus den sista dagen..Tystare i rummet och alla jobbar utan att prat så mycket..Förutom när vi kommer till fika och maten...Men vi stöttar varandra och berömmer att vi kommer vidare och att det blir bra. Det är en reflektion som jag gjord under dagen, hur alla peppar varandra, även om vi inte har tid att hjälpa varandra så stöttar alla varandra. Snacka om att vara en bra grupp som känner att vi ställer upp för varandra. Känner att det är svårt att bestämma om jag är klar eller inte...är inte klar..vill göra mer på mina byggnader, men tiden räcker inte, det är bara så det är...Men det finns ingen regel i spelet som säger att det måste vara klar och vem avgör vad som är klart och vad jag ser som viktigt med bilden? Det försvann 2 timmar på att se filmen THE GAME idag...Men det var värt...Spännade att följa spelets regler där och se förändingen i spelt, är det så lätt att bli indragen i spelet? Även fast denna film var lite över dramatiserad, kan du bli så i livet med..Att spelt till slut inte kan stoppas, det går för långt. Det jag tyckte med filmen, var att slutet kunde varit lite bättre..men men ...så var det. En annan refektion jag gjorde när jag så filmen var att jag tittade och granskade fasaderna på husen. Fundera mycket hur jag själv skulle få ordning på min fasader på husen. Spännade det där med att när man är uppe i något så ser man de överallt.. ögat ser och örat hör det vi styr in oss på. Spännande att se hur jag upptäcker nya saker och ser nya saker genom att som det är nu bygga hus..Fasder...tak...träd...tittar, tänker och analyserar. Det är kanske så vi hela tiden lär oss, av att gå in i någor så djupt och engagerat att vi öppnar fler av våra sinne som gör att vi går vidare i vårat tänkade och sedan refletera över det vi upptäkt idag...Spännade..tänk att få elveran att bli lika angagerde inför något, att det öpnnar sig på samma sätt som jag gjort nu. Lyckas jag med det när jag kommer ut som lärare blir jag stolt...

Måndag..15/6

Till baka på spelplanen...efter examen och en helg i Stockholm...... Sorry nr 10 och 4 jag skulle bjudit er på fika på fredagen, enligt spelets kort... Kommer kanske någon annan dag..... Paniken börjar växa...ska jag hinna med min stad..känns som fokuseringen började att ta form idag. Nu har jag en struktur hur jag vill ha det...tror jag..Alltid svårt att komma i gång..var jag ska börja. Tankarna går fortfarande till varför vi ska göra detta. Är det ett sätt att känna oss som eleverna i skolan? Att med hjälp av korten få oss ofokuserade på det vi gör. Att göra valen vad vi ska lägga vår tid på. Kortet vi får, spelar mig ett spratt, hinner inte med att fokusera på det också...men samtidigt tar kortet en massa tid i tankarna som utvecklas till mer förståelse över hur spelet kanske fungerar. Är det korten som är det väsentliga i det vi gör? Men idag lade jag min korta tid på att bygga, spackla klippa och såga...På min lapp stod det: Avbilda ditt arbete i minst två valfria visuella tekniker... Men så blev det inte..Tiden räcker inte till..men tankarna var på lappen ..hur skulle jag kunna visuallisera mitt arbete på två sätt..Fota och filma kanske hade varit en bra lösning när tiden var kort..ja, det hade nog varit en bra lösning på lappen idag...men så blev det inte...TIDEN RINNER I VÄG..Skulle i väg...men ville vara kvar. Men det handlade om framtiden...förhandla med en rektor om lön...tider..ja, min framtid..Där fick jag spela i livets spel...ta på mig rollen som en LÄRARE...inte alltid lätt...Det är kanske det vi får nu med dessa lappar att kunna ha en roll i spelet och pröva oss fram hur långt vi vågar gå i spelets regler.... I morgon blir det jobb...limma, klippa, måla... Men paniken ligger nära, hur ska jag hinna, blir det bra och exakt? Denna ångest, jämförande med alla....Alltid samma sak..Men nu gäller det...att bryta sitt mönster att inte jämföra,,,visa vad jag ser på bilden, ingen annan vet vad jag ser..jag ser en vit triumf båge, höga hus och en massa träd ...där fokuserar jag. Min tankar gå till elevrena som alltid eller väldigt ofta jämför sig med varandra, där står jag som blivande lärare med...det måste bort.......

Torsdag

Min Stad Paris......Vill få fram känsla av det jag ser i bilden. Känner att min fokus ligger på Slutet av bilden. silhuetten..Fastna där...vill bara bygga där, måste fokusera på det övriga idag...början av bilden..mindre byggnader...FOKUS...lägger mycket tanke på materialet...vill ha det på ett vist sätt...varför är det så viktigt att jag får allt i vit???? alla byggnader är inte vita...hm...är det det jag ser när jag tittar vitt med en massa träd och höga hus...måste titta mer...tittar mer och börjar nu se fönster mera färger...men vill lägga vitt som grund och fortsätta där ifrån.... Ingå i pakt med 1,7 gör något eget tillsammans, koppla era territorier...... Dagens lapp.... Nu börjar speleta att ta form...Vi är spelets pjäser som ska följa vissa regler.Lappar delas ut kl 9,00. Alla börjar ändra sin beteende..vad händer..vad menar hon med det..är det spelet eller är hon ledsen..Mycket diskussioner går runt hur vi ska kunna förhålla oss de som händer. Vad händer om det står att vi inte får prata med en av oss en dag? Inte se personen..hur tacklar jag en sådan situation där ingen svara mig? Vissa av oss skulle gå och känna sig väldigt ledsna kanske till om sluta kursen, även om det troligen är spelet som gör att det är på detta sätt. Diskussionen ledde vidare och vi kom och pratade om hur vissa lärare kan vara utanför precis som eleverna och hur tacklar man en sådan situation? Spännande att se vad dessa lappar leder oss...att det bli mindre fokus på bygga och mer på att diskutera och analysera varandras roller och min egen roll i livet som blivande lärare om hur rädda vi är samtidigt som vi tror att vi har kolla på detta...lära yrket.. Är det ett spel som vi har hela livet där vi är olika spelpjäser vi har på oss och följer spelets regler???Ja, det blir mycket funderingar och reflektioner över grupp dynamik och sitt eget sätt i gruppen och deras olika sätt att uppträda där jag inte vet om det är dom, eller pjäsen som spelas. Detta kommer att ge så mycket att spela och fokusera och sedan att våga spela lappen... Tack för en kanon dag på skolan idag.....alla....

Onsdag

Då var vi igång med sommar kursen...Spelets Regler... Blev en riv start...Varför läser vi denna kurs..Ja, varför gör jag det? Vill fördjupa mig i att gestalta. Att uti från olika tankar gestalt något..Utveckla mig själv...Följa min egen utveckling genom reflektioner som jag sedan kan ta med mig i lära yrket. Hur jag kan använda mig av gestaliting som ett bra sätt att få elever att upptäcka sig själva och sedan att lära sig att göra reflektion över deras arbeten, att se sitt eget lärande. Sal byte...regler...tärningar slås..nr ges...ruta...Ruta 2 blev min....hm vad ska detta bli...FOTO på stad..PARIS fick jag...bygga, fylla hela rutan...nu är tankarna i gång igen...vad menas..vad ligger bakom...HMhm....Kartong..lim...Tänker på filmen vi såg på f.m "This is not a mountain full of house, it is a big as a mountain" CARACAS....fick tankarna att gå... Vad är det som är som förenar oss människor...är vi lyckligaere bara föra att vi har fina hus som är byggda efter viss normer och REGLER... VAd vill jag ha ut av detta foto....bygg exakt...följ fotot..men känner att det är viktigt att få känslan av staden..Ändra tänker om ...Perpektiv vad är viktigt för mig... KORTET....vad sa det?....skruva upp musiken och sjung med...vilket inte var så lätt med den dåliga bandspelaren...och tanken på att sjunga...rädd att alla skulle få huvudvärk....men tanken med lappen var god....Ska nu fundera vidare på mina hus och ladda för i morgon, kolla runr på nätet och se vad som finna satt hitta...Foton kommer i morgon...inget batteri...

Reflektioner Konflikter...Ja, vad är en konflikt för mig var första tanke, hur personlig vill jag vara...En massa tankar hur jag ville börja....Första handledningen var jobbig, min tanke vara att jag skulle jobba med min konflikt mellan slöjd och bild...Vilket min handledare inte tyckte var en bra idé...Jobba med fula material som jag inte tycker om ...NEJ jag vill inte det...Tankarna blev många......prover på olika material..men hittade inte konflikten i de..Material är inte min konflikt. Det som kom fram av detta, var att jag kom på att en stor konflikt som jag har med mig själv, är att allt ska gå så fort......Flyr lätt från att göra saker som ska ta lite längre tid...Skyller ofta på att det jag gör, bara är en skiss, därför ser det ut som det gör när jag tecknar. Vågar in ta ta tag i det..Rädd för att misslyckas...kritik...ja jag vet inte vad det är...Flyr gör jag, men tack vara bra handledare som genom skådar mig, lyckades jag inte med det. Handledningarna vi har haft har gett mig så mycket under denna process i konflikter, att våga säg att jag är rädd, inte kan. Få den uppbackningen som varit har gjort att jag vågar visa det jag gjort. Säga att jag tecknat och inte skissat. KONFLIKT perioden har även gjort att jag börjat se på ett annat sätt på konflikter....Hur bra det är att få jobba med gestaltning för att komma ur något och visa fram sitt inre, som kan då tolkas på olika sätt. Man blottar sig, fast betraktare ser inte det som jag ser, alla gör sin egen bedömning. Allt behöver inte förklaras, bara jag vet vad det står för.....Det svåra som jag känner nu är att jag inte känner mig klar...Vill fortsätta att jobba med detta...Testa vad som händer när jag pressar mig mera att vara noga och ge saker och ting tid. Kommer att fortsätta med detta under sommaren i olika former. Den största reflektionen jag gjorde under denna process är att jag är så rädd för att misslyckas... Att inte det ska bli bra...inte räcka till... Men är inte lika rädd för att teckna och måla..Sitter med stilleben och tränar att se som M sa. Men det är inte kul att teckna av..vill jobba fritt...Men allt kan inte vara kul...Jag försöket att se det som att gå till arbetet vilket har gjort att det blir lättare. JA, reflektioner runt detta blir då: Lärt mig att våga och inte vara så rädd att visa, att misslyckas och våga visa det. Att konflikter inte är farliga och att man kommer starkare ut ur den. Kommer att ta med mig detta sätt att jobba när jag kommer ut som lärare, att få eleverna att kunna gestallt sina tankar och konflikter. Att ge dem möjlighet att kunna diskutra i grupper som vi gjort och att få dem att öpnna sig genom gestalting i olika former. Att hitta sig själva....Vilket jag gjort mycket under denna period...släppa vissa tunga stenar som suttit som en tung ryggsäck på ryggen som nu är lättare..............

Vackert

Tåg Bergen-Oslo

Reflektioner om min konflikt skriver jag nær jag kommer hem eftersom redovisningen før mig blir senare...kanske blir det på tidigare...men kænner mig inte klar øver vad det ær jag vill sæga då hela jag ær en konflikt just nu...blir før mycket att skriva just nu..Men kommmer....FØRLÅT

KONFLIKT......BERGEN......LÆNGTAR....EN MASSA JOBB...... Har inte varti så bra på att blogga sen jag kom till Bergen..Jobbat mycket... Konflikterna føljer mig æven hær, en massa inre konfliket øver allt....Har skissat och tecknat lite sen jag kom, men inte så mycket som jag tænkt då tiden inte ræcker. Kommer i konflikt på jobbet idag som jag inte viste hur jag skulle hanter..Jag som ær så rædd før konflikrt..men klara den ganska bra..men tankarna går..vad ær jag så rædd før??? Ær det kanske før det okænda...rædd før att inte ræcka till....inte våga visa att jag inte har full kontroll øver allt...Ja, mycket hænder i mig nær konflikterna ska brottas med...kænslor som bara kommer upp och en massa tårar på køpet...denna långa process....men så bra..hoppas jag. Vet inte hur jag ska fortsætta..blir ledsen av att inte vara på skolan dær allt hænder nu...svårt att skriva utan att bli ledsen..hm...mycket kænslor blir det....Ær fri på tisdag..ska då teckna av mina tankar, kænns som en bra sak just nu...Men det kanske ær ett nytt sætt att fly från min konflikt...Stilleber var det jag ska gjøra, det jag gjort ligger kvar hemma...behøver børja om...lægga ut visa... Hær kommer lite bilder från min resa Tågresan genom detta vackra land...men sov mesta delen av resan Hær jobbar jag......hærliga mænniskor vacker miljø och en utmaning utan dess like

Stickade en kokong för ett tag sedan...nu har den flyttat ut i träden...Den ska nu bo där ...Blev detta nu i stället för mitt stilleben...men det kommer..är inte redo än...vill inte visa...men det kommer. Ska bara bygga upp mitt mod.....

Gjorde en prov filmning..Hade kameran i handen samtidigt som jag tecknade snabbt. Filmen är bara snabb spolad. Inte ens tagit bort ljudet i bakgrunden..Kanske en del av min frustation. Kommer mera under dagen. Ska nu teckna stilleben som jag skulle gjort igår...men gårdagen blev inte riktigt som jag tänkt mig....

Försökte att fly men det gick inte....... Idag var det handledning....Ångest när jag skulle vissa ...ville inte...rädd för bedömning...försökte smita undan.....men det gick inte... Nu känns det bra att jag vågade trots att jag kände hur nära jag var att börja gråta...hm varför är det så....tack vara min underbara grupp som stöttar och ger tips och delar sina tankar...TACK..sen var det då M uttalande...fy så nervös jag blev...vill inte bli bedömd....Men känns som M tog mig en bit längre, att M ser igenom mitt sätt att försöka fly från det jag borde göra..TACK.. fast jag blir så arg när M säger det han säger...vill inte, men måste...precis som min Darling hemma säger...I morgon blir det stilleben!!!!!!!! Ska ställa upp ett..JAG...hm...jaja det blir nog bra...Dom har nog rätt....Inte fly undan.....som jag lätt gör, vill ha uttrycken inte teknikerna...haha..nej du Millan, nu ska du köra på avbildning.....titta..öppna ögonen...känn...våga..inte fly....allt är inte roligt....men kan bli... JAJA hoppas!!!! Ska även lägga ner mer tid på min första bild, våga använda mera svart..ta i. Men jag får alltid höra att det är naivt..undra om det kanske är mitt sätt...jag kanske är lite naiv????? Men jag känner att jag nu har kommit en bit på vägen. Att jag känner att det är kul att teckna mer än förut, att jag vågade visa och ta i mot kritik och råd....Ja det känns bra nu, tror jag....eller... Vill inte åka iväg så tidigt...skulle behöva fler veckor....men pengar behövs och erfarenheten kommer att göra mig starkare och ge mig en massa....Penna och block följer med....ska lämna stickorna hemma (eller kanske inte) ....ska träna på det jag behöver....både tekniker och mod...och känna glädje över att komma över spärren som nu börjar att lossa..

Skuggat lite....suddat...skuggat...... När ska jag vara klar med denna...är jag klar.....

Vad händer om jag plockar ut delar av bilden....vänder vrider....

Ska nu gå vidare i min konflikt....fram med videokameran. Den ska nu följa mig under några dagar när jag tecknar..se varje drag jag och pennenan drar...Jobba mig vidare i min konflikt med teknikerna....att låta det ta tid....och det känns som konflikten och tecknande leder till nya konflikter...rädslor som kommer fram i mina bilder....nakenheten jag känner för att visa det jag gör....ORMARNA som jag är livrädd för....Men det känns bra....rädslan över att inte veta vad jag ska teckna när jag tittar i teknikböckerna släpper mer och mer...vågar mer....känns som denna process kommer att leda mig till nya utmaningar hela tiden.....jag måste bara våga att ta dom...jobb vidare med konflikten.....

Nu ska karma fram......filma..klippa.....testa....våga...Filma min konflikt...

Tack för grupp mötet idag...

Hm... Vad har hänt denna vecka..Känns som jag inte kommer någon stans..Låser mig...tänker på en massa annat...och mitt i allt så är det konfirmation av dotra...Hela släkten kommer...hur ska jag hinna med allt????? Missade blogg inlägg i fredags..nu är jag så trött att jag inte får ner några ord...tankar...Men här kommer fortsättningen på min bild...ja vad handlar den om???? En massa blommor... naket... ormar... fåglar...vad vill jag säga....dax att vända blad kanske ...fortsätta på något nytt...En konstig process...i mina tankar och hand...vad leder detta till..??? Ska jag kanske bara använda mig av linjalen ett tag...en massa raka streck kanske ger mig en rakare väg att följa dit jag vill..Men jag gillar krokigt...Att det kommer efter vägens gång..Måste allt vara en rak linje att följa....Känns som det är dax att bestämma vad jag jag ska göra...Vad ska jag visa upp och redovisa.Går det att visa allt?????Ja ja......Nu fortsätter jag ...bloggar det riktiga i morgon när jag känner ... ett lugn....ensam hemma.....vet mer vad jag vill hamna och vad........jaja...

Hjälp film om teckning

Teckna människor

Orm Terapi Fy vad hemskt det var att se dessa.....

Tecknar och tecknar..de en föder den andra...en början....Livet mot underjorden...rötter som ska runt de döa...var nere igår och då kom det bara...huvud som blir av huggna av för mycket tankar...hmm..hur låter detta...Ska nu fortsätta att bygga på denna bild med ormar som krälar. Jag hatar ormar....vågar inte gå ut och promenera för att det kanske kommer en ORM..Testar med att avbilda dem...blir kanske bättre..Känner att denna getaltning tar mycket av mig..den äter mig inne från...Hoppas det kommer ut något gott ur det..En process om JAG känns det som.Men för att det ska finnas ett jag måste de finnas ett NI...VI...DOM.. Ni som läser detta få bli dom....En period i livet där jag nu känner att jag är väldigt egocentrisk. Känns inte bra..måste börja tänka på de runt om kring mig igen....lyssna på andra, ta råd. Hur ska jag annars ta mig ur denna process starkare ................ En början...lite kladdig med det kommer att bli bra...måste det....inte naivt som jag fick höra på om min skiss bok...kämpar på...kommer mera sen och även länkar......

En början i det stora blocket...blommor...tvingar mig till detta, tog lång tid innan jag satte dit pennan, skyllde på allt annat...men känner nu att blommor som är så vackra, nu när det är vår, varför inte börja med att teckna av dem....Följde boken slavist i början...det är ett av mina mål i denna process att lära, titta ta råd..Varför inte använda dessa böcker jag köpt...jaja jag ska försöka... lite till denna vacka ut.....sen blir det lite fritt bland blommorna...